imorgon åker jag iväg
med Lena och hennes far
med husvagnen
till ett ställe utan el
eller täckning på mobilen
jag längtar verkligen

just nu är jag bara så trött
och jag skrämmer mig själv
jag förbereder mig liksom
det skrämmer mig

men helgen ska bli mysig
<3

allt det här är för jobbigt
jag vill dö
jag vill ta livet av mig
låt mig dö?
jag orkar inte längre
och jag har inte mått helt bra ända sen
jag var typ fem
och den tiden minns jag inte

jag orkar inte längre
verkligen inte
jag vill inte leva
jag ger upp snart

jag var hos min läkare igår
vi konstaterade att jag var djupt deprimerad
jag uppfyllde alla kriterier
utom ett
för det visste jag inte
och det var förändring i vikt
men ja
kul
eller inte

och jag orkar inte längre
jag mår skit
och har ingen energi
screw me, jag vill dö
men ja

har enorm ångest
dagligen
24/7

ska träffa Elina idag
saknar henne något enormt
men orkar egentligen inte
men vill faktiskt

hemma hos Shizuka
varit hos katten med Lena, det var trevligt
sen när vi var tillbaka på älvtomta så somnade hon
så jag sa hejdå och gick iväg
och var tvungen att spendera 1.5h med ingenting
väntade på en människa
som glömt sin laddare hos Sheila
hon skulle med tåget så hon behövde liksom
sin laddare ^^
men ja, hon kom vid fyra och inte halv fem
så behövde inte vänta såå länge
men satt och skrev dikter
så hade nånting att göra iaf
sen hade jag väldigt tur *host* eftersom bussen
gick en gång i timmen XD
16.05 gick den, jag kom dit 16.20
och jag fattar att detta inte är intressant
men ändå ^^
ska ladda upp dikter senare iaf
take care!

Du är utmanad, lägg ut en bild på någon som har stor betydelse i ditt liv och svara på frågorna.



Vad heter personen? Lena PH

Har du gett henne/honom något smeknamn? älskade, älskling, Lena, PH... vet inte XD

Tre saker om personen:
1. Hon är min anledning till att leva
2. Hon är min bästa vän
3. Hon försöker förstå allt, även om hon inte gör det

Fyra likheter mellan dig och personen:
1. VI har *host* bäst humor!
2. myskvällar är mysiga :3
3. Vi kan prata om precis allt
4. vi båda är knäppa XD

Vad hade personen valt?
1. vi älskar varandra
2. vi har samma sorts humor
3. båda är konstiga
4. vi kan prata om allting

Åtta frågor om er:
1. Hur många år har ni varit vänner? drygt 1år
2. Älskar ni varandra? ja <3
3. Vad brukar ni göra? fika, äta, mysa, flumma, prata, sjunga/spela gitarr, göra allt och inget... ^^
4. Pussat varandra? ja ;P
5. Skulle du kunna tänka dig att vara tillsammans med personen? är det ;)
6. Skulle du kunna bo med personen? vill göra det såsmåningom
7. Har ni bråkat rejält någon gång? jag tycker inte det varit rejält...
8. Vad är det som gör att personen är så viktig för dig? hon lyfter upp mig, får mig att kämpa, gör så att jag har någon att fortsätta leva för... <3

okej, fick stesolid 5mg utskrivet...
1-2 tabl/gång
max 3tabl/dag
men ja
hoppas de hjälper

idag blir det läkaren då...
ska väl försöka berätta hur jag mår
men det är svårt, så jävla svårt!

nu har jag läst upp en del dikter och noveller för Sheila. hon tyckte att jag verkligen kunde skriva och borde publicera det...
och ja, jag vill ju publicera... men lite svårt ju... jaja
nån gång i framtiden kanske? ^^

okej, nu har jag än igen försökt köpa bort smärtan
denna gång blev det tre cd-skivor

As I Lay dying
Hide the knives
HIM

men ja
och var ju till katten idag igen
igår morrade den åt mig
idag hade jag med mig Lena
och klovänliga kläder
den var hur gosig som helst
undrar hur det blir imorn


mår inte så bra
men psyk vill inte ha mig
så jag får klara mig själv
funderade på att gå till akutpsyk igår
men ja
det gjorde jag inte

jag klarar mig iaf
men kampen är hård
och jag har inte den styrka jag behöver
för att vinna
eller har jag det?

det är väl så jävla bra tajming att kattvakteriet börjar samtidigt som röda veckan, eller??
aka
jag har jävligt ont och måste cykla mycket

men ja
det får väl gå
måste ju liksom till katten
så ja
får bita ihop och åka iväg helt enkelt!

köpte en ny klänning idag, sjukt snygg! och nithalsband då ^^
men don't mind mitt platta hår, okej? ^^

nu ska jag väl hjälpa till med middagen, så att Beat kan sno min dator lite XD

jag är hemma just nu
mår inte så bra
men det funkar
fick en plötslig längtan till bup
vet inte varför
avskyr ju det stället
har en del ångest
orkar inte med den
behöver atarax
men kan ju inte ta någon
eller jo, en
men det hjälper ju inte
jag orkar inte med ångesten
jag orkar inte
jag vill inte ha den
försvinn!!!
snälla låt mig bara vara
känns nästan som att jag kommer få en panikattack
men ja
det märker jag ju

jag vet inte vad jag ska göra med min energi, eller med min icke existerande energi. jag menar, ena stunden är jag full av energi, i nästa så är jag helt slutkörd. jag vet inte vad det är med mig egentligen...

idag ska jag åka och träffa de jag ska vara kattvakt hos, 14-28 juli.
efter det åker jag till Shizuka och sover över där...

men det är okej med mig
jag tror jag börjar få mer energi
mer livslust
men jag vet inte
vi får se

nu ska jag göra annat
til dess jag ska åka
träffar min syster
precis innan också

min jacka blev lite sönderbiten igår av Ludde, en hund hos Shizuka ^^
ska till henne ikväll och sova över också =)
och akta mina saker ;P

var med henne och Beat, och så hälsade jag på Lena
jag ska btw köpa en ny jacka XD

jag orkar inte med ångest
och nu hade den varit frånvarande länge
men gissa vad
den kom igen
och det borde jag väl insett
det vänder ju inte bara sådär
men man kan ju alltid hoppas

nu ska jag se på tv eller så
bye

uppdaterar mer sällan här än hemma
men det funkar bra här
gör kanske inte så mycket
pingis spelas det och det är ju kul
ses på film gör det också
skojar, skrattar
kelar med katterna
bara är
det känns bra det här

jag trivs hittills här, mycket skönare än att vara på psyk eller hemma... och allt funkar bra, hittills.
det blir nog bra
hoppas jag
hoppas vi?

nu är jag hemma igen... eller inte hemma utan i en jourfamilj... men ja, I'm back!
så nu kommer jag väl uppdatera igen, får man hoppas ^^

okej
åker iväg till Örebro och vuxenpsyk nu snart... de är de som har beredskap
men hamnar väl på femman sen
jag står faktiskt inte ut med tanken att bli inlagd en FEMTE gång!

men jag skakar av ångest mest hela tiden
så ja, det är där jag hör hemma just nu...

min far ringer akut till bup

han kan inte skydda mig tillräckligt
jag kan inte bevara kontrollen alltid
ångesten tar över
massvis med självmordstankar
jag orkar inte

nu har jag lagt i min tvätt i maskinen iallafall
känner mig duktig som orkar
trots sömnbrist
det är ett steg
sen att jag borde bädda i lakan i sängen
och vika ihop kläderna som ligger i en hög på golvet...
jag har liksom ingen energi
ingen lust
ingen ork

sen ska jag duscha också
vill bara lägga mig i sängen och gömma mig
men då måste jag bädda den också =S
och ja, då var det ju så med energin...
men ja, jag ska väl ta itu med det snart

känner att jag vill ha det fint
(om jag skulle dö)
(vilket jag inte kommer göra)
(men ändå)

novell

Jag vill uppleva lycka, jag vill uppleva glädje, jag vill uppleva allt som livet har att erbjuda. Nu är jag fast i mörkret. Jag ser ingen utväg så bra som döden. Den finns hos mig, bevakar mina steg. Den vet nog när den bör slå till, men säg mig, ska mitt liv sluta nu, när det knappt börjat, när jag nästan har blivit myndig. Ska det verkligen vara så? Jag tror faktiskt inte det, men döden väljer som sagt det rätta tillfället. Jag är trots allt bara en människa. Visserligen kapabel till att ta mitt eget liv, men jag tvekar. Jag tvivlar på livet men också på döden. Jag är en tvivlare.

All smärta och allt mörker är outhärdligt. Önskar så att det kunde bli tyst i mitt huvud någon gång. Jag vill inte ha självmordsplanerna där, när jag samtidigt har mina ljuspunkter. Jag vill inte att det ska sluta så. Jag vill dö fridfullt. Jag vill leva lyckligt. Är så jävla rädd för döden, jag kan inte förstå hur jag då kan längta så efter den!

Nu när mörkret är hos mig, och den oupphörliga ångesten likaså, nu när det är så vill jag slippa känna. Jag vill inte vara med längre. Slippa smärtan, det är någonting jag verkligen önskar. Varför just jag? Varför får jag stå ut med detta? Som jag uttryckt mig när jag var något yngre, min lott i livet är en jävla nitlott! Och jag har aldrig tur, alltid nitlotter… och en enda storvinst. Lena är min storvinst. Mina vänner är heller inte nitlotter. Om jag skulle nu säga att de är det så skulle jag ljuga.

Mörkret drar mig neråt. Ångesten tar över mig och jag förlorar kontrollen mer och mer. Jag är rädd att jag kommer göra någonting jag senare kanske kan ångra, om jag fortfarande lever. Jag är väldigt, väldigt rädd för det. För egentligen vill jag leva, ja, om jag skulle må bra skulle jag vilja leva… men nu mår jag inte bra. Verkligen inte. Allt är så mörkt, så svart, så svårt. Jag har ingen ork och jag vill inte med detta längre. Jag orkar inte. Vill inte gå upp ur sängen på mornarna, om jag sovit under natten vill säga. Samtidigt som jag inte vill somna på kvällarna trots tröttheten som drar i ögonlocken. Jag är rädd för sömnen. För dess sorts medvetslöshet.

Jag tror inte att det är meningen att slutet ska komma nu, så varför denna längtan?

dagen har redan börjat
eller gårdagen har ännu inte slutat
blev ingen sömn för mig =S
men ja
jag sover väl på dagen eller så...

men ja
tänkt mycket när jag inte kunnat sova
vill dö
men samtidigt som jag vill få chansen att uppleva allt det fina i livet
få uppleva lycka och glädje
jag vill få den chansen
men min ångest börjar bli utom kontroll
den börjar ta över mig
och jag är suicidal

jag är rädd för vad jag kan göra

jag orkar inte längre
jag vill inte vara med längre
allt är bara så jävla jobbigt

nu vill jag bara ge upp
men gör det inte
nu vill jag bara bli fri
men är fortfarande fången

Lena andas, och jag försöker andas trots att jag kvävs...

nu är vi i Överum
de skulle snart steka korv
jag är inte hungrig
men men...
jag mår skit
jag orkar inte
jag orkar verkligen inte

sitter i bilen och nu ska vi åka hem till Överum, varit i Grängen hos min gammelmoster och sovit över nu en natt... men nu ska det ändlösa bilåkandet ta slut för denna gång... på lördag ska jag åka hem till Örerbro...