snart orkar jag inte
och inte är ngt recept på propavan faxat
efter ett antal journalanteckningar...
och de tar slut idag
det blir att åka in till jouren

blir bara så trött och förtvivlad
jag vet inte längre vad jag ska göra
jag är glad att jag har Lena
för hon orkar kämpa

r.i.p. Sidus <3

här har vi vår söta lilla tjej på bild =D

hon är väldigt kelig, och hon gillar att sova i ens famn ^^

nu har vi köpt allt vi behöver till henne, förutom mat. och imorn kommer hon hem =)

gjort en del saker idag redan, så jag är trött! tror inte det är ngt mer som ska göras... vilket känns skönt då jag vill ta det lugnt..

har inget mer att skriva egentligen... så ja, det var allt för den här uppdateringen!

på tisdag hämtar vi hem vår lilla tjej =) ja, vi har inget namn åt henne än...
imorn köper vi kattlåda iallafall...
och har precis kollat upp vad försäkring för henne kan kosta, och det var ingen stor summa, skönt!

vi skulle köpt kattlåda idag, men icke då! affären var sommarstängd på söndagar... hade kollat på internet innan och där stod det att affären var öppen på söndagar...

men ja, snart får vi katt hit hem =) känns underbart! jag vet själv att katter är väldigt bra för mitt mående, det är positivt!

men ja, kattlåda köpes imorn iallafall... och så ska vi köpa matskålar, kattsand och kattmat också då ^^

nu har jag något jag är glad över, jag har velat skaffa katt länge nu... ja, jag har väl mycket att vara glad över egentligen men jag hoppas ni förstår hur jag menar?

snart snart har vi katt här hemma =D
här är hon på bild:

glömde ta min propavan igårkväll... somnade halv tre-tre inatt, great! =S

jävla skitläkare...
han kan visst inte ens ta sig tid att faxa ett jävla recept... och inte verkar han ha brytt sig om de tre journalantekningarna han fått... idag får han en fjärde, och de har satt upp oss på en telefontid på tisdag, det står väl antagligen i journalen, men kommer han bry sig om det? =S jag vet inte... vi kommer anmäla honom till hsan

och det är nog läge att byta läkare känns det som, om han inte har en jävligt bra förklaring till varför han inte gjort någonting, om han nu läst antekningarna han fått...

Lena ringde nyss till sjuksköterskeexpeditionen, den här gången var det en person som faktiskt lyckades skramla fram en telefontid... men också verkade bli irriterad över att vi ringt så många gånger, men so what?! vi kommer ju inte i kontakt med min s.k. läkare!! men ja... på tisdag kommer han ringa (förhoppningsvis) mellan halv tre och halv fyra nån gång...

men ja... vi får se om jag får nån tid snart eller ej...

idag:
- apoteket
- städa

känns inte som att jag orkar ngt alls av det =/

jag mår bara sämre och sämre för var dag. orkeslösheten blir värre och värre, nedstämdheten likaså. jag orkar ingenting utan att bli totalt utmattad... jag vet inte hur länge jag ska orka fortsätta såhär... men Lena kommer ringa sjuksköterskeexpeditionen imorn igen...


bild från fisket igår:

apropå en kommentar på förra inlägget:
jag är vegetarian för att jag inte tycker om kött, iallafall inte det mesta. det är inte för att "åhh det är så synd om djuren!" eller liknande.

idag ska vi lämna katterna till Linn igen... jag önskar att det var våra katter, våra egna katter... men det är det inte och kommer aldrig bli...

men vi kommer ju kanske köpa katt väldigt snart, det känns underbart =)

idag:
- spelat minigolf, fick 95p.. det beror på att jag inte mådde bra och inte riktigt kunde koncentrera mig på spelet, sköt för hårt, för löst, sköt bollen utanför banan.... etc. hängde inte med när de andra körde heller (Lena & Lenas ena kontaktperson) utan fick fråga hela tiden hur många slag de kört... ja alltså, jag höll i protokollet....

- metat för första gången någonsin, och gissa vad, jag fick 4 mörtar, 6 abborrar och en hel del kräftor, plus så hoppade flera abborrar av kroken innan jag hann dra upp dem... så ja... första gången jag fått fisk också ^^


nu är jag dock otroligt trött, jag orkar knappt tänka, ska gå och lägga mig men jag håller Lena sällskap medan hon diskar så ja... efter det blir det sova, ska upp vid nio imorn, Lena ska ringa till sjuksköterskeexpeditionen igen och säga att vi verkligen behöver få en läkartid snart!... och inte om tio år =S har ju dessutom fått biverkningar av propavanen som jag inte står ut med =/ (myrkrypningar i benen)

men ja, och så ska vi åka med katterna till Linn imorn, vill verkligen inte lämna tillbaka dem, men får iallafall en natt till med en katt i famnen när jag sover, får en morgon till med att vakna med en katt tryckt mot mitt bröst, en förmiddag till framför tv:n med en katt i knät...

Lena och jag kanske ska köpa en egen katt väldigt snart, men skriver mer om det en annan gång (vet inte om jag skrivit så mkt om det eller om jag ens nämnt det....?)

idag kommer mor och bror hit en sväng
fast Lena är inte här då men ja...
Jon har aldrig varit här så det blir lite kul
men en mindre kul sak: STÄDNING!
nu blir det stökigt på en halv dag
för jag mår inte bra och plockar inte undan efter mig så mycket då
och Lena är alltid lite dålig på att plocka undan

men ja, först ta det lite lugnt...

dagen idag? ja...
sötsug! men frukt hjälper, och cola zero ^^
det ska nog gå bra det här! =)
och tror jag kommer äta bättre, alltså mat, nu när jag slutar med onyttigheter, och det är väl ändå positivt? =)

varit hem till Lenas föräldrar, fixat plankor då vi ska "kaninsäkra" köket =)

och upptäckt att våra kära katter kan öppna dörrar ;P eller ja, de är ju inte våra...

om det här att sluta med sötsaker går bra, ja, då ska vi försöka sluta röka på måndag igen, jag menar, jag vill verkligen sluta och nån gång funkar det väl ^^

har inte mycket mer att tillägga nu

en sak som känns jobbig just nu och som jag inte ser fram emot är att katterna kommer flytta tillbaka till min syster snart, jag har fäst mig vid dem kan jag lugnt säga. men vi har bestämt att fortast möjligen ska de flytta, annars blir det bara mer smärtsamt.


den första och sista bilden är på sukki, den i mitten på skrället. ja, skrället är lite skygg så inte lätt att ta bilder på henne då man inte riktigt vet när hon kommer fram =)

nu efter helgen är det slut med onyttigheter. jag har gått upp i vikt, eller ja, vi har ingen våg men jag ser det på min kropp, och tar mått ibland, det har ökat kan jag lugnt säga =S

Lena skjutsar sin syster till deras föräldrars hus just nu (hon åker hem imorn) hon var här och åt middag och umgicks lite med oss =)

men ja, just nu mår jag inte bra nej =/ mycket ångest hela dagen, tårarna föll förut idag också...

idag blir det lite städning, och så kommer Lenas syster hit ikväll =)
det blir säkert trevligt

vi gick upp vid tio, försöker få in den vanan. sovit i 8.5h, råkade ta propavanen lite sent =/
men inget jag kan göra något åt nu liksom, jag får helt enkelt vara trött
det är jobbigt att gå upp vid tio, då är jag som en zombie, men efter en cigg så känner jag mig lite piggare iallafall
och det är ju bra..

själv hemma med katterna
den ena satt i mitt knä i typ 40min, och om jag försökte få bort henne spjärnade hon emot xD fast tillslut lyckades jag, hon lämnade mitt knä motvilligt. men inte är hon långt bort, hon ligger bredvid mig i soffan ;P

ja alltså, jag ville sitta vid datorn (A)

mår inte jättebra. orkeslös. funderar på att gå till apoteket och hämta ut resten av propavanen... men det känns nästan övermäktigt, som en jävligt stor prestation. menar, byta om, kamma håret, gå ut ur lägenheten(!) och stå i kö och visa receptet och verka må bra.... jag vill bara gråta just nu, så mår jag. jag har isolerat mig så jävla mycket =S har inte varit ute ur lägenheten (förutom att jag gått till statoil, 30sek bort, och köpt cigg) sen torsdagen förra veckan... inte så bra. isoleringen blir bara värre varje dag... och torsdagen så var det ju akutpsyk, alltså inte varit ute ur lägenheten för att jag velat...


men ja... måste köpa cigg också =/
VILL INTE ut ur lägenheten. känner mig inte trygg då... rädd för det mesta nu för tiden... vad som helst kan ju hända =S

jag är så orkeslös och ledsen hela tiden. tappar mer och mer hår för varje dag
Lena (och jag) gissar på att jag är deprimerad igen, och ja, jag vet hur det känns att vara deprimerad. det är länge sedan jag inte kände så, men det blir starkare varje dag..

populärt med idiot-kommentarer?

men ja, Shizuka åkte vid åtta, snart ska vi träffa Honey =)
för mig är det en full dag xD

apropå förtal och ofredande:

Förtal är ett brott som innebär att sprida uppgifter om någon i syfte att utsätta honom eller henne för andras missaktning.

länk: wikipedia

Ofredande är ett brott i svensk rätt Det definieras i brottsbalkens kapitel 4, §7: Den som handgripligen antastar eller medelst skottlossning, stenkastning, oljud eller annat hänsynslöst beteende eljest ofredar annan, döms för ofredande till böter eller fängelse i högst ett år. Som ofredande räknas också telefon- och brevterror. Även mobbing har under senare tid räknats som ofredande.

länk: wikipedia


brottsbalken (kap 4 §7 ofredande, kap 5, flera punkter, förtal)

Anonym:
"Det brott du begått rubriceras som ofredande! Detta är ett brott som inte hög peioritet hos polisen men det är heller inte så att det avfärdas om det anmäls. Alla anmälningar mot en person läggs in i ett datasystem. Till slut kan man vara behäftad med så många anmälningar att man blir "känd hos polisen" som det ibland står i tidningsnotiser. Det är ganska vanligt att allmänheten reagerar på bloggars innehåll och skriver ut material som är brottsligt. Vid bombhotet mot Tullängsskolan så var det just en person ur allmänheten som reagerade och slog larm. Om vänskap och vänner så kan jag rent allmänt upplysa om att det inte är en "rättighet" att ha vänner men det vet du säkert eftersom dina klasskamrater valde att inte vara dina vänner och ingen kan heller tvinga dem till det. Ang. den psykiatriska diagnos du har så är den medfödd och förmodat ärftlig och ingen "åkomma" man får av besvikelsen över att en vän inte längre tycker att det fungerar som det ska och drar sig ur. Vänner kommer och går och det gör partners och barn också för de är inga prydnadssaker som man sätter i bokhyllan men man brukar inte förfölja dem i åratal för det."



hahahahahahahaha! jag kan  bara SKRATTA! xD
den där människan har ju inte koll på ett enda dugg!! ^^
jasså, jag förföljer människor? sen närdå om jag får fråga? ;P
och ofredande, OJOJOJDÅ! =O jasså, det också? ;)
jag vet, min diagnos är sååå riktig! den kommer fram när jag mår väldigt dåligt psykiskt, och så försvinner den när jag mår bra, så ja, det är ju SJÄLVKLART att den är pga min "vän", jag menar, jag blev ju SÅÅÅÅ besviken, och det är därför mitt psyke är som det är..?
alltså herregud! hur stor betydelse tror du att det har numera? =S jag har vänner, jag är förlovad med min sambo, jag är inte direkt utan människor omkring mig om jag säger så, så ingen vill vara vän med mig eller? ;P

men ja, det är kul att få skratta lite åt personer som inte har någon koll alls ^^

tar det lugnt hemma i soffan =)
inte mkt att skriva, mår inte så bra men ja... jag älskar ÖL<3
och jag skiter i om min pappa eller mamma läser, för ja, jag är 18år osv. osv.

pratade med Lena, hon säger att mina ögon nästan aldrig avslöjar hur jag känner, som att en dimridå alltid är för, förutom när jag var sådär jävla förbannad på min pappa, då lyste tydligen ilskan ut ur mina ögon... och om jag mår riktigt, riktigt dåligt så syns det i ögonen. hon kan se när jag mår dåligt, men inte hur dåligt jag mår.... vet inte om det är bra eller dåligt =/

hahahaha, en idiot till finns det tydligen, på Lenas blogg står detta i en kommentar:

Ha ha, Jag känner inte er men jag har tittat på era bloggar någongång i bland och slagits av att det inte finns något friskt alls i dem. Inga friska vänner som kommenterar heller och ang. din sambos diagnos så...ja inte fan skulle jag vilja vara hennes vän men i.o.f.s så vill jag inte vara din heller. Tror tame fan att alla med psykiska diagnoser gaddar sig samman i sin sjuka värld här på nätet. Tror på fan att foklk springer lång väg om ni kommer och försöker vara vänner, man är väl rädd om livhanken."

den ena katten är kär i mig, sover bredvid mig i sängen och älskar att ligga i mitt knä =D

Lena och jag pratar lite allmänt om att köpa katt =)
alltså inget bestämt eller så, men ändå ^^

snart popcorn och tv-mys med Lena =D

härligt åskregn det var nyss =D
och sukki(vet inte hur namnet stavas ^^) har hittat en favoritplats, fotändan av sängen ;P

nu när vi har katterna här känner jag mig inte riktigt lika ensam, och Lena är hemifrån just nu, men den där övergiven-känslan är värre på eftermiddagarna om hon åker hemifrån då... men ja, katterna hjälper mig.

ni får en bild på den ena, den andra är lite mer skygg.. men båda är lika gosiga! =D

ingen blir trakasserad av mig. och vad menar du med att du undviktit mig då du läser min blogg och det jag skriver på fb? och jag tror nog att jag har något att göra med vem du är, när du skriver sådana här saker till mig. vad spelar det för roll om det finns utskrivet på papper?

men vi kan hålla på såhär i evigheter, du har din verision av vad som hände och jag har min. dessutom var det ju inte du som var med om det, utan jag och den människan allt det här handlar om.

jag kan säga såhär, efter den fredagen via msn så pratade hon aldrig mer med mig. ja jag tror att hon skulle göra ngt sådant, för det gorde hon mot en annan under tiden vi var vänner.

hon visste mitt lösenord till min msn, så ja, det tror jag.

varför säger du då inte vem det var?

och nej jag tänker inte be om ursäkt då jag inte sagt något fel, jag har sagt vad som hänt och vad jag vet.

men jag förstår iallafall inte varför du inte kan säga vem du är, om du inte står för vem du är så borde du inte uttala dig som du gör, och dessutom inte hota med polisanmälning och förtal.

vadå en del av mig? jag bryr mig sjukt mycket om hur andra mår, och alla mina ÄKTA vänner vet det. jag har aldrig sagt att det är hennes fel, jag blev mobbad under hela grundskolan, det jag sagt är att hon lämnade mig och det tog hårt på mig då hon var den enda vän jag hade. jag har absolut inte sagt att det är hennes fel hur jag mår och kommer aldrig säga det. för det är det verkligen inte. jag skulle aldrig skylla på någon annan, men du får väl tro vad du vill. du får vara hur glad du vill, jag bryr mig inte. men tycker att det här du gör är ett omoget beteende. du anklagar mig och skriver saker som inte stämmer, saker jag aldrig sagt. jag förföljer ingen, absolut ingen. jag vet inget om hennes liv sen vi slutade vara vänner. jag vet inte ett jävla skit om henne, kallar du det för att förfölja henne så vet jag inte hur du tänker.

tror du att vi pratar om känslor? mina vänner kan prata om allt med mig och jag stöttar dem, och de stöttar mig. men antagligen tror du inte på det eftersom du redan har en åsikt om mig, så vad jag än skriver så kommer du inte tro på mig.

tro att jag ljuger, fine, men min vän hade mailat till mig, sen skulle jag spara mailen eftersom de, om jag säger såhär, inte var så vänliga, men då hade hon loggat in på min mail och sedan bytt lösenord, för att hinna ta bort mailen. sen när jag kunde logga in så var de mailen borta och inget annat.

och msn-konversationen, jag satt vid min brors dator då, jag ägde ingen egen. därför sparade jag inte konversationerna på datorn. alltså har jag inte kvar det vi skrev.


och din nya kommentar, min vän sa att hon hade fått tillbaka sin msn, så då undrar jag varför hon sa det till mig i skolan om det inte var sant?

du har tydligen inte fått veta exakt vad hon skrev till mig på msn, det märks. och om jag skriver vad det var så kommer du bara tro att jag ljuger. och du säger emot dig själv, först skriver du att hon sa det, men sen gjorde hon tydligen inte det? och hade jag aldrig tid när hon BEHÖVDE mig? hon har aldrig sagt till mig att hon behövde mig. och jag vet inget om att hon blev mobbad på grund av att hon umgicks med mig. men enligt dig så verkar det som att allt var mitt fel, verkligen allt. du skriver att HON blev mobbad pga MIG. hur skulle jag kunna veta det? det enda jag vet är att JAG var mobbad. och ingen brydde sig. den enda gången någon brydde sig var när jag bröt ihop en dag i skolan och gick och låste in mig på toaletten för att vara ifred. då brydde sig plötsligt alla i klassen och det är så ologiskt som det kan bli. de i min klass brydde sig inte ett skit om att jag var ensam och utanför.

jag var inte ett barn som var omogen och tonårsbråkig. jag var den tysta duktiga flickan som alltid gick på alla lektioner och aldrig kom försent. jag jobbade på lektionerna och gjorde läxorna. men vt i 9an så satt jag mest på lektionerna. och kom försent några gånger utan att lärarna brydde sig. om någon annan kom försent blev det ett jävla liv. men jag kände mig ganska osynlig då.

du kallar henne ett ensamt barn? tja, där hade hon och jag något gemensamt. enligt mig var hon inte en riktig vän eftersom jag VET vad hon skrev på msn.

jag tänker inte säga vems fel det var eller så, men det var hon som bröt kontakten på det mest omogna sett jag vet. varför säger du hela jävla tiden att allt var mitt fel!?

och jag tycker att du är ganska feg för att yttra dig på det här sättet, när du inte ens skriver vem du är.

som jag minns det, så träffades vi på sommaren efter sjuan och hon skrev sådär på msn när vi gick i åttan. och vad menar du när du säger att hon blev mobbad för att hon umgicks med mig? jag vet att jag blev mobbad, men menar du att det gick ut över henne? jag pratade ofta med henne på msn, så jag kan inte tro på att den blev kapad. förstår inte det där med att hon inte skrivit till mig, jag menar, varför skulle hon vilja skriva till mig?. om du fanns på Navet, varför säger du inte vem du är? du ska veta att jag väldigt sällan gick på stan, jag mådde verkligen inte bra under högstadiet, speciellt i nian då jag började med mitt självdestruktiva beteende.

min syster hade fler vänner än vad jag hade, men inte speciellt äkta vänner. det är sant att jag inte "fick" säga nej till min syster men att min syster nästan alltid sa nej till mig, det sårade mig då jag bara hade henne och min vän.

varför tyckte du synd om mig?

jag fick inte mycket i månadspeng, men vad spelar det för roll då nästan ingen visade något intresse för att umgås med mig. och ja, jag hjälpte till mycket hemma.

jag skriver inte saker som inte är sanna, tro vad du vill men det gör jag faktiskt inte.

och förklara dig, tror du inte att jag skulle förstå?

det jag läser, att ni övertalade henne att inte ha kontakt med mig längre, för att HON var ensam och ledsen?? vad tror du jag var när den enda vän jag hade var hon? hon hade ju ändå dig bl.a.. när hon inte längre ville vara vän med mig så hade jag ingen. tror du inte att jag var ensam och ledsen? och jag såg hur hon tittade på mig när hon trodde att jag inte såg, jag såg det.

det var jag som gick till en stenbänk en bit från skolan och grät varje lunchrast, det var jag som alltid satt själv i matsalen och på lektionerna... men vet du, skit samma, det är väl mig det är fel på, jag är en misslyckad person, jag vet. och att jag är psykiskt sjuk är väl bara ett bevis på det. kalla mig galen om du vill!

ännu en gång, Navet:
hon berättade aldrig för mig hur hon kände, och dessutom, vadå två år? snarare ett halvår! ja, jag hjälpte till hemma, men var det jag som bestämde om jag skulle göra det eller ej? jag gjorde inte mycket med min syster, nästan ingenting. min syster ville inte riktigt umgås med mig, som jag skrivit i ett annat inlägg nyligen. jag minns inte om vi var på bio en eller flera gånger, men jag minns att vi var på kulturnatten en gång och hade väldigt kul. minns inte om vi var på tunneldiscot eller ej, men vad spelar det för roll egentligen? om man har trevligt när man umgås spelar det ingen roll vad man gör? och vilka menar du var de som övertygade henne? och tror du inte jag vet vad vänskap innebär? klart som fan att man är två! jag hade visst tid, men inte mycket ork, har aldrig haft mycket ork på senaste tid, både psykisk och fysisk ork. och om hon hade tid när jag inte hade det är det fel att skylla på bara mig. men jag tror faktiskt inte på att hon inte har sagt något illa om mig, om det nu inte var så att det inte var hon som skrev till mig den dagen på msn.

du som skrev en kommentar och kallar dig för Navet:

måhända att man kanske inte ska ställa så stora krav på ens vänner när man är i den åldern, men jag tycker inte att jag ställde så stora krav, faktiskt ställde jag inga krav, hon VILLE umgås med mig, iallafall då. hon VILLE göra saker med mig, menar du att jag skulle säga nej för att det annars skulle verka som om jag krävde att vi skulle hitta på saker?

och vad menar du med allt runt omkring mig?och att hon inte orkade? jag tycker iallafall att det är ett omoget beteende att göra som hon gjorde, och, enligt dig, inte ens säga anledningen. men jag skulle gärna vilja ha en förklaring.

men vet du, jag är inte glad att jag hade en vän som svek mig så hårt och sa väldigt elaka saker till mig via msn. tycker du att det är konstigt? det tycker inte jag.

det där med min syster, hon och jag har pratat om det och hon är väldigt ledsen över det, ändå kan det göra ont i mig om jag av någon anledning tänker på det. men nu har jag och min syster en väldigt bra relation.

men som du märker så skriver jag inte namnet på personen, dessutom tror jag inte att egentligen någon från min tid på navet läser den här bloggen då de aldrig varit så intresserade av mig och mitt liv, så du behöver ju inte vara rädd för att hon blir så utpekad som du tror.

vi skulle egentligen tvätta idag, men ingen av oss orkar det så vi flyttade tiden till imorn, men vi ska väl försöka städa klart lägenheten, började med det igår xD

sen ska vi troligtvis ta hit de två katterna som min syster tar hand om, som nu är hemma hos min mamma ^^ ja, lång historia ;P

men ja, idag ska vi väl ta det ganska lugnt, förutom städningen. vi båda behöver det verkligen.

har skrivit av mig lite som jag tänkt på ett tag..

---

Sanningen om varför jag har svårt för att lita på att jag har vänner och att de inte kommer försvinna…

Hela grundskolan blev jag mobbad. Hade en vän i trean-fyran, som sedan bytte skola. Vi har inte setts sen dess men vi har kontakt via internat. Sedan var jag utan vänner, till sommarn efter sjuan då jag träffade en på ett skrivarläger. Vi var bra vänner enligt mig, väldigt bra vänner. Nån gång när jag gick i åttan, en fredag, så var det som vanligt i skolan, vi umgicks varenda rast och på lunchen (hon hade bytt till min skola och gick i en paralellklass) men sedan på msn så skrev hon i princip att hon inte ville ha ngt mer med mig att göra… och sa att jag hade utnyttjat henne? Jag förstod ingenting och tårarna bara föll och föll, det var ju den enda vän jag hade. Mobbingen blev värre och jag var helt ensam. I nian kom min djupa depression. Och jag kände mig helt ensam. Dessutom var min syster väldigt självständighetssökande, så hon ville inte ens sitta bredvid mig på bussen till skolan. Jag kände mig totalt ensam och oälskad. Ingen verkade bry sig och ingen ville vara min vän.

Ensamhetskänslan har hållit i sig, även nu när jag sitter bredvid Lena i soffan känner jag mig ensam. Jag känner mig alltid ensam, och jag har varit väldigt ensam under åren. Knappt haft några vänner alls. Innan vi flyttade till Örebro hade jag nån enstaka vän men inte mer än så. Sedan att mitt psykiska mående är som det är har inte hjälpt, då jag känner att jag förstör allting när jag inte mår bra. Jag har isolerat mig mycket. Främst under högstadiet, medan andra i min ålder umgicks med kompisar och gick på bio och sådant, då satt jag hemma antingen framför datorn eller läste en bok. Via internet har jag fått vänner just på grund av att jag sitter mycket vid datorn.

När jag började gymnasiet så verkade det som att det var för bra för att vara sant. Ingen retade mig. Ingen ignorerade mig eller så. Jag var inte utfryst längre. Jag blev inte lite förvånad. Nu har jag människor omkring mig som säger att de älskar mig och att de är mina vänner. Men jag kan inte riktigt lita på det. Jag är alltid orolig att någon ska sluta stå ut med mig, för nått fel måste det väl ändå vara då jag i princip aldrig tidigare haft vänner? Man kan säga att jag nästan hela tiden förbereder mig på att någon ska svika mig och säga upp bekantskapen… jag är rädd varenda dag att jag ska få ett sms, att någon ska skriva på t.e.x. msn att de inte står ut med dig längre, att de hatar mig, att de inte vill ha mig som vän, att jag är en hemsk människa…

det var en jobbig kväll igår, de ville lägga in mig men jag sa nej, så ja, här sitter jag nu. skönt att vara hemma. men fick propavan för sömnens skull då jag sovit väldigt oroligt en lång tid, och somnar väldigt sent och orkar knappt ta mig upp på morgonen... Lena har t.o.m. sagt att hon ibland vaknar för att jag snurrar runt så mkt (i sömnen)...

men ja, vi ska försöka få tag på min läkare och få en läkartid väldigt snart... men vi försökte komma fram i kanske en timme (till dess telefontiden slutade vid tolv) men det var hela tiden upptaget...

så vi får väl försöka ringa på måndag igen =S

kan inte Lena ge sig nån jävla gång!? =S

vi behöver INTE åka in akut!!!
bara för att jag inte äter så bra...

pigg? =S

var vaken i 35h innan jag la mig och sov som en stock... skulle kunna sova längre än de 14h jag sov, men vill inte vända på dygnet (mer än jag gjort då)

Lena kommer hem ikväll... saknar henne <3
vi har inte varit ifrån varandra så här länge sedan jag flyttade hit 17 maj... och förutom de dagar jag var inlagd så har vi inte sovit ifrån varandra heller... alltså är det tre nätter, plus inatt då, fyra nätter vi inte sovit i samma säng sen den 17/5... jag saknar henne!

idag ska jag kanske träffa Ullis, om hon kan ta sig hit, för jag orkar verkligen inte ta mig in till Örebro, både fysiskt och psykiskt...

dagen har väl inte varit så bra
men ja, det är skitsamma...
syster sitter bredvid mig, även hon med en dator i knät ^^

ska väl försöka sova om ett tag...

sitter bredvid min syster i soffan, tar det lugnt...

inte sovit på ca 29h, förutom att jag slumrade till ngn minut i soffan förut... men Linn väckte mig ^^

skulle städa till fredrik, gjorde övervåningen, men när jag skulle göra undervåningen, och försökte få upp honom på övervåningen genom att putta honom med borsten (så som Lena sagt att jag skulle göra) så började han anfalla borsten och var helt... fredrik-aktig (surkärring är vad han är, men han brukar inte anfalla folk =S)... så jag sket i det. gick ut och rökte och fick panik för att det kom en geting på balkongen. syster kom ut till mig och jag hade nära till tårarna, dels över paniken och rädslan av fredrik (är rädd för det mesta nu för tiden...) men dels över annat...
men syster såg inte det iallafall, och det känns skönt =)

men jag mår inte bra just nu, verkligen inte... vill vara ensam fast samtidigt inte...

Linn tar en senare buss, så hon kommer inte om en timme, vet inte när hon kommer =/
jag får tydligen mycket tid att tänka idag. fan. det är ju det jag inte vill. mår inte så bra idag så vill helst inte vara själv, men jag klarar av det, det är inte det. men känner mig tryggare när jag inte är ensam. speciellt med Linn och med Lena. men det dröjer ju inte fem timmar innan hon kommer (antar jag?)...

mår inte så bra... vet inte när syster kommer hit heller. knappt gjort ngt. 12h sen jag åt ngt, ja, har ju varit vaken hela natten, annars skulle jag ju inte tänka så, utan det skulle vara från när jag vaknade som jag skulle räkna...
jag hoppas att Lena har det bra i Uppsala. jag har det inte så värst toppen här... men ja, nu ska jag ta en pipa iallafall...

nu har Lena åkt iväg, så nu är man själv... men ja, senare (vet ej när) kommer ju systeryster hit =)

men ja, jag har inte sovit alls inatt =S fast är inte så trött =) skumt...

kan inte sova, ångestfylld och rastlös. Lena ligger och sover just nu, och jag tar min tillflykt till datorn... men jag menar, vad ska jag annars göra? =S

snart sova, lite trött. härlig kväll, dricka lite öl och mysa framför tv:n =)

imorn åker Lena iväg till uppsala för att hälsa på sin syster, kommer hem på torsdag igen. och jag ska umgås med syster imorn =) det blir nog trevligt. Lena vill inte att jag är själv om jag får för mig att riva sönder lägenheten igen... =/ så det känns bra att min syster kunde iallafall... hon skulle kanske åkt till sthlm imorn men det blir på torsdag istället =)

försöker lära mig photoshop elements 7.0 ^^

jag är trött idag, vi ska iväg och handla snart... har ingen lust men det måste göras...! så det blir till lidl, netto & ica ^^ vi har börjat bli lite ekonomiska ;P

äntligen hemma från Hedströmmen, skönt att sitta i soffan och glo på tv...

på dagarna var det uthärdligt, förjävligt varmt med andra ord, men på kvällarna var varenda liten millimeter fylld med knott, och jag överdriver inte. dessutom jävligt mycket mygg. natten till igår sov Lena och jag några timmar i bilen istället för i husvagnen (hade haft ett fönster öppet med myggnät på, men knotten kom ju igenom och blev fler och fler =S) och inatt sov vi alla tre i bilen, tog en åktur in till Fagersta och ställde bilen på en parkering och gick till en bänk och satt och rökte, underbart skönt, det var ju knott- och myggfritt! =D

svimmade igårkväll =S
hade känt mig yr hela dagen, och vi skulle ut och röka, jag är lite trött, reser mig upp från soffan med hjälp av stöd från soffbordet med svaga armar... sen minns jag att jag håller i mig i sängstommen... sen är det nästa jag minns att jag ligger på rygg på golvet utan glasögonen på mig...

enligt lena ramlade jag bara och låg med uppspärrade ögon, fick tillbaka medvetandet efter en kort stund... glasögonen hade flygit av när jag ramlade... ja, bågarna är inte bra så de sitter väldigt löst. (vill köpa nya då jag ofta tappar dem när jag böjer mig framåt =S)

idag har jag ont i svanskotan...

snart kommer Carro, fira henne idag, det blir bio och sen hit och ha det trevligt =)

nu har vi städat upp röran, och snart kommer Emma...
jag mår inte speciellt bra idag, men det är inte riktigt lika illa som vid panikångestattacken igår iallafall...

men ja, nu har vi det rent i lägenheten.

har märken på armarna, nagelmärkena är borta, men rev nästan upp huden på två ställen så där är det rött... =/

imorn blir det bio med Carro, Emma och Lena, vi firar att Carro fyller 20år på lördag =)

men ska stänga av datorn nu iaf... uppdaterar mer senare ikväll