idag vaknade jag, vid sjutiden, ångestfylld. aldrig hänt tidigare att ångesten funnits där i sekunden jag vaknat.. så det kändes väldigt olustigt, jag menar, jag har till viss del lärt mig att hantera ångesten och paniken. jag skadar mig inte längre, jag gör inte heller annat dåligt för att få bort det, utan jag försöker distrahera ångesten bara genom att t.ex. titta på tv eller sitta vid datorn, spela spel... ja. men att jag vaknade med stark ångest som höll på att bryta ut i panik, det var någonting nytt...

jag åkte iallafall inte iväg till dagverksamheten idag, det orkade jag inte. Lena gjorde en kopp te åt mig och höll om mig till dess hon var tvungen att åka, och nu har jag varit själv i 1.5h. ångesten finns fortfarande kvar, men absolut inte lika starkt som tidigare...

mår inte bra idag, men ja, jag klarar mig.
har en medicin nu mot ångesten iallafall...
ska prova den nu, men ska först läsa bipacksedeln...

ångest idag.

och jobbigt att vara ute
ja, gick ju till apoteket, de ringde tio min innan de stängde och sa att de fått tag i min läkare och att de hade en annan medicin åt mig...

så det blev lite stressigt...


men iaf, var ju hos läkaren igår, höjde seroquelen från 150mg till 200mg och ska ta bort lamictalen...

kan inte sova, ångestfylld och rastlös. Lena ligger och sover just nu, och jag tar min tillflykt till datorn... men jag menar, vad ska jag annars göra? =S

nu har vi städat upp röran, och snart kommer Emma...
jag mår inte speciellt bra idag, men det är inte riktigt lika illa som vid panikångestattacken igår iallafall...

men ja, nu har vi det rent i lägenheten.

har märken på armarna, nagelmärkena är borta, men rev nästan upp huden på två ställen så där är det rött... =/

imorn blir det bio med Carro, Emma och Lena, vi firar att Carro fyller 20år på lördag =)

men ska stänga av datorn nu iaf... uppdaterar mer senare ikväll

ska snart sova. hade en extremt jobbig panikångestattack, och nu ser lägenheten ut som ett bombnedslag (slängt omkring grejjer, rivit sönder papper...) och jag har ingen som helst energi kvar... Lena var inte hemma just då men ringde henne och hon kom hem så fort som möjligt...

men ja, vi städar upp imorn...

Mirror, mirror on the wall
I'm on my way to loose control
(dream evil - the mirror)

ångest 24/7
men jag satsar på taktiken att skriva av mig, här, på sockerdricka och i min anonyma
blogg...
plus privata dokument på datorn vissa dagar...
ja, jag skriver mycket!

men jag antar att jag behöver det...
snart blir det sängen, Lena ska massera min rygg lite, det gör mig avslappnad vilket
är bra då jag lättare kan somna då... inbillar jag mig iallafall...

you dont care who is hurting
as long as you think you're in control
no thoughts for the future
you stay on the course you've chosen
nothing can help you save your soul
it takes the reason from your mind
it makes you strong but then your blind
(dream evil - live a lie)

rubriken: hon flyger med egna vingar

panik nu på kvällen
orkar inte
jag hatar panik
och rädd är jag
men jag vet inte för vad
jag har ingen jävla aning! =S


byter ämne, fotade förut när jag hade tråkigt, lägger upp en bild...

jag vet fan inte vad jag ska göra
ångesten gräver sig djupt in i mitt bröst
ångesten som alltid finns där
och jag får sug efter att skada min
men det har jag inte gjort på ett halvår
så försöker med taktiken "röka som en skorsten"
men det funkar ju inte nej...
FAN!!!!!!!!!!
jag orkar inte
snälla hjälp mig
hjälp mig

jag mår inte bra
jag vill bara..
jag vet inte
jag orkar inte just nu
och jag orkar inte med att jag inte orkar
men det får gå på ngt sätt...

mycket ångest
ständigt
mycket orkeslöshet
mycket fasad
ständigt ledsen
tröttheten tar över mig
och jag tröstar mig med onyttigheter

min dag har hittills varit fylld av ångest
jag har en dålig period just nu...

och försöker dölja det utåt men det går inte så jättebra, Lena märker.
haft skolmöte idag också, det gick bra...

men ja, jag orkar inte alls idag, orkar verkligen ingenting känns det som...

gårdagen är äntligen över
åt ingenting innan tolvslaget
men sedan tog jag en macka för att jag började bli svimfärdig
ja jag vet, mitt eget fel eftersom jag inte ätit ngt
men jag kunde helt enkelt inte
och det framkallade stark ångest när jag åt den där mackan
bara pga ngra jävla minnen!
kan ju säga att det blev noggrann tandborstning och hetsrökning av cigg efteråt

men dagen är äntligen över
ÄNTLIGEN!

har precis vaknat tillräckligt bra för att.. ja, jag menar nog, gick upp vid tjugo över, men nu har jag vaknat ^^
snart kommer Lena tillbaka, hon har varit i skolan en sväng
och jag sitter med min tekopp och väntar på att den ska svalna...

jag är hungrig men bara jag tänker på mat kopplar jag det till annat och mår illa och får ångest, så ska det inte vara men just idag är det så, jag hoppas att det bara är idag... det hoppas jag verkligen!!!!!

sitter och har inget att göra, borde egentligen städa, men har ingen ork, känner mig helt svag i kroppen och i psyket, jobbig förmiddag har det varit, ångest och så... så då sitter jag helt enkelt kvar vid datorn...

men enkelhet är bra, för jag vet att nu sitter jag vid datorn och skriver och lyssnar på musik, försöker fokusera på annat än tankarna som snurrar i huvudet... funkar väl sådär men ja, tänker inte sluta försöka!

ja det är väl inte så jävla bra, mkt krångel med soc och annat, och skit i psyket, om nån undrar så får de väl fråga, för tänker inte skriva allt här, men ja...

och Lena mår inte heller så bra just nu...

men vi fixar det, det har vi alltid gjort och kommer alltid göra, med mer eller mindre hjälp från omgivningen...

ångest ångest ångest!
skit samma, idag ska vara en bra dag, idag flyttade jag till kumla, idag blev jag och Lena sambos....

=/

okej blev inte utskriven... men det blir långpermis, och skrivs ut 9/9 iaf... om två veckor...

men ja... jag ska sova nu, inte sitta uppe och ha ångest, inte så kul liksom
och imorn får jag äntligen ha teater i skolan! missade hela den lektionen i skolan idag så... ^^

snart skrivs jag ut, på onsdag... känns så jävla snart! =(
kommer inte klara det

visst, jag skrattar, jag ler, verkar pigg
men det är utåt

inåt är allt svart, så jävla svart...

och vad får jag för hjälp?
jag känner mig utelämnad
vilsen

jag var hos min läkare igår
vi konstaterade att jag var djupt deprimerad
jag uppfyllde alla kriterier
utom ett
för det visste jag inte
och det var förändring i vikt
men ja
kul
eller inte

och jag orkar inte längre
jag mår skit
och har ingen energi
screw me, jag vill dö
men ja

har enorm ångest
dagligen
24/7

ska träffa Elina idag
saknar henne något enormt
men orkar egentligen inte
men vill faktiskt

okej, nu har jag än igen försökt köpa bort smärtan
denna gång blev det tre cd-skivor

As I Lay dying
Hide the knives
HIM

men ja
och var ju till katten idag igen
igår morrade den åt mig
idag hade jag med mig Lena
och klovänliga kläder
den var hur gosig som helst
undrar hur det blir imorn


mår inte så bra
men psyk vill inte ha mig
så jag får klara mig själv
funderade på att gå till akutpsyk igår
men ja
det gjorde jag inte

jag klarar mig iaf
men kampen är hård
och jag har inte den styrka jag behöver
för att vinna
eller har jag det?

jag är hemma just nu
mår inte så bra
men det funkar
fick en plötslig längtan till bup
vet inte varför
avskyr ju det stället
har en del ångest
orkar inte med den
behöver atarax
men kan ju inte ta någon
eller jo, en
men det hjälper ju inte
jag orkar inte med ångesten
jag orkar inte
jag vill inte ha den
försvinn!!!
snälla låt mig bara vara
känns nästan som att jag kommer få en panikattack
men ja
det märker jag ju

jag orkar inte med ångest
och nu hade den varit frånvarande länge
men gissa vad
den kom igen
och det borde jag väl insett
det vänder ju inte bara sådär
men man kan ju alltid hoppas

nu ska jag se på tv eller så
bye

okej
åker iväg till Örebro och vuxenpsyk nu snart... de är de som har beredskap
men hamnar väl på femman sen
jag står faktiskt inte ut med tanken att bli inlagd en FEMTE gång!

men jag skakar av ångest mest hela tiden
så ja, det är där jag hör hemma just nu...